O que se ouve pela banda X

Ingredientes de Pizza na Banda

Pizza de Tomate Fresco, 2 tamanhos, preços aceitáveis para os padrões de Angola e 3 ingredientes:

Queijo, Tomate e ... Fresco. Seja lá o que isso for. Mas tudo sítio com um dos atendimentos mais rápidos aqui nas coordenadas -8.813143,13.231037 em Luanda.

Comércio na Banda

Já estou em Luanda há quase dois meses, e uma das coisas que achei piada desde que cheguei são as lojas junto às estradas, com os nomes pintados na parede. Curiosamente uma grande parte delas são salões de beleza e barbearias, e tirei algumas fotos para partilhar com os caríssimos leitores. Os nomes também são engraçados: já vi a "Barbearia Entra feio sai bonito" :)

Encontramos também farmácias, ourivesarias, cybercafés... um pouco de tudo!

O que se ouve pela banda IX

Song of Confusion

O que se ouve pela banda VIII

Só há um local na Banda onde se faz Karaoke

E esse local é o nº "quê" da rua do "Quê": a nossa casa!
Vamos no 3º serão de Karaoke e já há quem leve a competição mesmo a sério:





Há quem tenha descoberto um talento nato, batendo records emitindo sons vazios nas frequências certas:




há quem julgasse não gostar de Karaoke, mas afinal até gosta:



e há quem tenha ficado fan:




Um bar de karaoke seria o furor da Banda. Só nos faltava um socialite como sponsor, mas até já temos um fortíssimo candidato! ;)

Outro tipo de Música na Banda

O karaoke anda a fazer estragos na banda. Já foram, pelo menos, umas 6-8 horas de barulho intenso desde o último Domingo. Uma espécie de vingança à "babilónia" que tivemos quando chegámos no Carnaval, pela primeira vez à Banda. Eu e o Artur estamos numa competição cerrada, mas ainda temos muitos meses para desempatar. Ana podes por fotos, Artur a pontuação! E até o Bruno participou.

#100 (Efeitos de 3 meses na banda)

O que se ouve pela banda VII

Yoka

Uma tela vazia vagueava, flutuava, indecisa sobre qual dos dois elementos escolher. Um sol tórrido centrava toda a sua atenção nela, ao que ela respondia firmemente, tão certa quanto o horizonte que os definia.

Por fim, chegou o seu dia. Passaria a ter um significado, uma história para contar. Começou por ganhar forma com uma técnica com mais de 150 anos, algo que não deixaria Seurat muito incomodado.

Cedo percebeu que o seu tutor tinha o testemunho muito bem definido. Este começou por desenhar uma cara descontente, descaracterizada. Tinha marcas de um passado recente. Era uma máscara. Teria algo a esconder? Ou seria antes um reflexo da sua sociedade?

A musicalidade envolvia-a e completava o seu mundo. Não. Fazia parte dela. Era forte, mas… incoerente. Porque teria a boca a tremer?

Yoka está agora a olhar para mim, levantando aos poucos a sua máscara, contando a sua história. Os seus fortes traços fazem parte de um mapa que me esforço por desbravar, enquanto que a música que emana esconde todas as outras histórias que nunca irei saber.

King's - um bar internacional

Fomos visitar o King’s, um bar internacional.
O King’s é um bar ecléctico, cujo ambiente é muito diferente da maioria dos bares em Luanda.
Tem uma decoração de pub, pub Angolano, muito acolhedora, em que predominam as cores quentes.
O King’s tem um palco e música ao vivo, onde se podem ouvir temas angolanos e internacionais, como Bob Marley, Jason Mraz ou, imagine-se, Xutos e Pontapés! A banda em palco demorava cerca de 3 minutos a alinhar o tema seguinte, mas eram muito bons!
O King’s é mesmo um bar internacional, ou pelo menos foi esta a justificação que o barman deu para não ter nenhum dos 3 tipos de cerveja Angolana: à pergunta “então não tem cerveja Angolana?!” a resposta foi “Isto é um bar internacional”.
Quem quiser conhecer melhor o interior do King’s e a sua fantástica mesa de bilhar, não precisa de vir à banda, basta ver um videoclip super conhecido na banda: Abana o vestido, cena “The Moulin Rouge Job” ;)

Primeiro regresso à tuga

Ao final de mais de dois meses, eis que chega a minha vez de voltar a casa, para umas merecidas férias.

O que vou sentir falta da Banda
- Clima
- Praia
- Viagens ao fim de semana
- Natureza
- os tugas na banda (Obviamente)

O que NÃO vou sentir falta da Banda
- Trânsito
- Babilónia
- Buracos na estrada
- Serviços e impossibilidade de os ter todos a funcionar ao mesmo tempo (tv, electricidade e telemovel por exemplo)
- Lixo

O que se ouve pela banda VI

Notas do Huambo

Ficam aqui as várias histórias que temos, por ordem cronológica:

Caminho para o Huambo
O Caminho é lindíssimo. A primeira parte até ao Dondo, é mais tropical, com muita vegetação e densa.
Segunda parte até ao Huambo, no planalto central, é mais seco, mais parecido com uma savana, com muito mato e poucas árvores. Muito bonito mesmo. Tem planícies a perder de vista com algumas montanhas de fundo. É engraçado o mato, que na tuga tem 30cm aqui tem 2,5m

Controlo de polícia 1
Chegamos a Waka Congo e existia um controlo de polícia, mas os pinos que costumam ser transversais à via estavam a cortá-la completamente. Viramos para a direita a pensar que estrada estava cortada e seguimos durante uns metros. Encontramos uma tabuleta a dizer Lobito a uma resma de kms. Paramos. Voltámos para a estrada principal e falamos com o polícia de serviço.
- Desculpe sr agente, a estrada está cortada?
- Está!
- Existe alguma alternativa?
- Nós podemos abrir a estrada!

Hotel Roma Ritz
Pela primeira vez na minha vida fiquei no melhor hotel da cidade! Hotel Roma Ritz em Huambo!
Muito giro. Confortável. Limpo. Bom pequeno-almoço. Atendimento muito simpático. E pelo menos uma das casas de banho sem água quente.

Huambo
A cidade Angolana mais gira que vi até hoje. (Também não vi muitas)
- Pouco lixo.
- Pouco trânsito.
- Pessoas simpáticas, humildes e aparentemente de confiança.
- Sentimento de segurança.
- Preços baratos.
- Boa comida.
- Algumas boas estradas.
- Muito que ver nos arredores.
- Esplanadas!!!!!
- Jardins!!!!!
- Ruas organizadas e limpas!!!
Mas o mais estranho do Huambo é mesmo ver os sinais de guerra que ficaram nos prédios. Ainda se veêm muitos prédios com muitas marcas de balas, e alguns completamente abandonados e em muito mau estado.


Preços 
Restaurante S.João (Luanda)
1 prego no prato
Preço 1500 Kwanzas
Café Planalto Central (Huambo)
1 prego no prato
1 prego no pão
1 cesta de pão
3 cucas
1 garraga de água
4 bananas
1 café
Total 1450 Kwanzas


À procura da ilha dos amores
A ilha dos amores é um local que segundo alguns locais que conhecemos é muito bonito. Resolvemos investigar.
Perguntamos no Hotel.
- Como se vai para a ilha dos amores?
- Apanhem a estrada para Caála e depois perguntem como chegar à ilha dos amores.
Em Caála:
interpelamos uma pessoa.
- Como se vai para a ilha dos amores?
O fulano olha para dentro do carro e vê três tipos sem nenhuma miuda dentro. Faz uma cara de esquisito e responde:
- Não sei.
Interpelamos uma segunda pessoa e obtivemos a resposta:
- Não sei.
Quase a disistir, interpelamos uma terceira pessoa que nos responde:
- Segue pela linha de comboio e vai sempre em frente. São cerca de 25kms.
Cerca de 25 Kms depois Interpelamos outra pessoa
- Ilha dos amores?? Sempre em frente
Na cidade de Ekunha (cerca de 35 kms depois de Caála)
- Ilha dos amores? Siga em frente mais uns 20 - 30 Kms!
Pouco depois de Ekunha
- Ilha dos amores? Estamos a contar chegar lá daqui a 1h 30m.
Como estava a escurecer e estávamos a ficar com pouco combústivel decidimos voltar para trás. Acho que a ilha dos amores vai ter que ficar para outra vez!!

Controlo de polícia 2
Já no Huambo, somos interpelados por uma simpática agente com um seu colega. Que nos manda parar para fazer o habitual controlo.
- Se faz favor. Os seus documentos e os da viatura.
- Boa noite sra agente - Diz Tope - Aqui tens os documentos.
- Falta aqui os documentos da taxa de circulação.
- Não é este selo aqui no vidro? - Diz Tope
A sra Agente dá a volta ao carro e verifica o dito selo no vidro.
- É isso mesmo sr. Tem o colete?
- Está aqui sra Agente - Diz Badé.
- E tem o tinteiro? - Diz a agente.
- O Tinteiro????? - Dizem Tope, Badé e Pedro em uníssono.
- Sim! O Tinteiro da viatura.
- Desculpe sra agente. Mas o que é o tinteiro da viatura? - Perguntam Tope e Badé.
- Sr Agente - Diz a agente, virando-se para o seu colega - Pode dizer aos srs o que é o tinteiro da viatura?
- Não sei - responde o agente.
- Sra agente, - Diz Badé - Se calhar está-se a referir ao triângulo?
- Isso mesmo!!! O triângulo!!!

Ouvido de passagem, entre trabalhadores de um local turistico
- Sou um homem casado!!
E de seguida sai um homem pela porta da cozinha, todo desfraldado

Os acidentes
Como não podia deixar de ser... não poderia haver uma viagem dos tugas na Banda onde tudo corresse bem.
- acidente 1
Vamos de carro, pisca para a esquerda, guinamos e (Crash!!!) batemos de raspão num carro que nos estava a ultrapassar em excesso de velocidade. Como lhe tocamos de lado na porta de trás, o condutor perde o controlo do carro, faz um peão e fica a 60m de nós com a parte de trás em cima de um muro de cerca de 40-50 cms. Apenas chapa. Ainda o ajudámos a tirar o carro de cima do muro.
- acidente 2
Dia de vinda. Pegamos no carro, ligamos, acelaramos e o carro começa a engasgar-se perto das 3000 rpm. Fumo preto denso de tal forma que não se via nada atrás.
Levamos o carro para oficina. Diagnóstico: Diesel com água!!
Claro que a coisa não ficou por aqui. Era preciso remover tudo do depósito de combústivel e mudar o filtro do gasóleo. Remover o depósito de combústivel era a parte fácil. Mas no feriado não era possível obter o filtro de gasóleo para substituir.
Felizmente com muita sorte e alguns conhecimentos à mistura conseguimos arranjar um taxista que nos trouxesse do Huambo a Luanda.

Controlo de polícia 3
Saída do Huambo, após os problemas com o nosso carro e com o nosso taxista que nos ia levar de volta a Luanda. Este é mandado parar por mais um controlo de polícia.
- Bom dia sr. Os seus documentos.
O Taxista dá-lhe os documentos.
(Conversa indecifrável);
O taxista sai do carro com 2 notas de 100 kwanzas;
O taxista volta a entrar no carro e arranca o carro.
- Foste pagar gasosa? 200 kwanzas? - Pergunta Badé - E ao mesmo tempo pensa... a minha última gasosa foi de 3000 Kwanzas! Pula é enganado tão facilmente!
- É verdade... nem vale a pena ter tudo legal no carro. Pagamos sempre!!!

Controlo de polícia  4
10 kms depois do controlo de polícia 3
- Bom dia sr condutor. Queira mostrar os documentos sff.
- Sr Agente! Vou só ali tratar duns assuntos e passo já de volta.
- Então siga sff.

Controlo de polícia 5
10 Kms depois do controlo de polícia 4
- Bom dia sr condutor. Queira mostrar os documentos sff. Olha... está tudo bem contigo?
- Sim! Tudo numa boa! E contigo?
- Tudo numa boa. Vais para Luanda?
- Sim. Tenho aqui um serviço!
- Então boa viagem!
- Obrigado mano!

13 vezes "muito tempo"

Adivinhem o tempo que levámos a ser servidos num restaurante, em Benguela:

1 - Sentámo-nos na esplanada e tirámos a toalha da mesa (a toalha tinha nódoas e eram mais de 20 moscas pousadas nela).
2 - o gerente veio repor a mesma toalha e disse que o empregado já vinha.
3 - … o empregado veio, não tirou a toalha e deu-nos a ementa para fazermos o pedido.
4 - Perguntámos se tinha sandes e fizemos o pedido. Perguntámos se iria esquecer-se do pedido. Disse que sim. Perguntámos se não seria melhor apontar. Disse que sim. Perguntámos se queria papel para apontar. Disse que sim e lá levou um papel com a lista que escrevemos, e dinheiro.
5 - … vou ao restaurante e vejo que o empregado está na caixa com o nosso pedido na mão. O dinheiro não chegava, portanto, ainda não tinha feito o pedido. Disse para ir à mesa que lhe dávamos o restante, mas que fizesse o pedido.
6 - o empregado volta a mesa para dizer que afinal só têm lagosta (que podia ser devorada pelas moscas antes mesmo de chegar à mesa) e caranguejos. Disse que podíamos era optar pelo buffet.
7 - Fizemos um pedido de caranguejos e um bolo de coco. O empregado foi para o restaurante com o novo pedido.
8 - o empregado foi ver…ficou a ver... deu mais umas voltas…
9 - Fui ao restaurante e pedi ao gerente que me desse um bolo de coco. O gerente disse para pedir ao empregado que ele levaria o bolo de coco à mesa.
- … nem caranguejos, nem bolo de coco…
10 - volto ao restaurante, o gerente percebeu que era tempo a mais de espera por um bolo e oferece-me um dos muitos bolos de coco que tinha na vitrina.
11 - tinha já terminado o bolo de coco, quando o empregado aparece e diz que não havia bolo de coco. Nem sinal dos caranguejos…
…
13 - Lá vieram os caranguejos e um pedido de desculpa do empregado: “desculpa, mas o chefe disse que não era para mexer nos bolos da vitrina”